「乌托邦。」
CP：狡朱
匆匆忙忙地，不知道自己在写什么【。感觉又变成了难以让人读下去的东西orz。
一发完结。基本是朱妹视角的独白。正剧走向多一些，结局走了狡朱，虽然根本没有CP感【。
本来也就是想表达成长、孤独和有所依恋这样的感觉。但是乱糟糟地，还是慎食吧。
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一直以来，我都是挺喜欢自己的。
在亲人、友人，以及希伯尔先知系统的庇佑下，我和所有色相洁净的市民们一样，相拥着通常意义上的幸福感，能力评估之类的判定中也总能做的不错。每天需要犹豫和选择的，不过是从Cindy那里选哪一套服装搭配，或是下午茶的时候是不是多吃一块儿奶油蛋糕。那时候大概在潜意识中认为，接下去的人生也将在保护伞下演完常守朱的剧本，任何的一切都不会太糟。
并不太喜欢每天都要穿着黑色套装的工作，体能还算不错但还没有厉害到能和潜在犯势均力敌之类的程度。当初选择了监视官的工作，可能也只是涉世未深的小姑娘一无所知的满腔热血。就如滕君所说，烦恼得太过矫情和奢侈。刚开始工作的时候确实是一路摸索得跌跌撞撞，尽是给大家添着麻烦。
不过万幸地，行至今日，我似乎更加喜欢自己了。
刑事课一系新来的监视官叫做霜月美佳，虽然年轻但严谨负责。可能是因为太过要强，有时感觉不太合拍。但改变他人的想法是自大轻妄的行为，我也不打算引发争执。但看着和我完全不同的那孩子，有时候禁不住会想，如果几年前进入一系的不是我，而是霜月小姐那样的人，结局是不是能够有所改变。啊，并不是在褒奖她什么的，只是觉得啊，如果我的位置上是一个更加果决更加强大更有能力的人，是谁都好，那么许多事情是否就有了挽回的余地。每一种状况都是由千万种状况拼凑而成的，就像整个神经系统一样。如果有人在某个神经末梢上处理得比我更妥当些，再传导到神经中枢，痛感也许就没有这么锥心和剧烈。好吧，十分抱歉我又用了些异想天开的比喻，但事实上我想说的只是，滕君不会死，征陆先生不会死，宜野座先生也不会失去左臂……总而言之情况一定乐观不少。
是不是真的有人能把这听起来过于严苛的工作做得完美无缺，我不得而知。但能明白的是，我一定还不够好。
那件事情过去以后，一系内部似乎有了些改变，又似乎并没有。新任的执行官到来之前，六合冢小姐收好了滕君留在桌上的游戏机和手办模型，大家都存了私心不愿意把这当做遗物交还给他的家人，可他也没有一片墓地能让这些东西有个去处。空荡荡的办公桌告诉我，抹消一个人的存在原来是这么便利的行径，而我看见宜野座先生开始喝酒的时候，却发现继承一个人的生命却苦楚如斯。那个人原本是自制的，隐忍的，即便伤痕累累，也咬着牙把木枷往脖颈里套。现在他卸了枷锁，抬头挺胸，应是幸事的。可这样的幸运，却让人无法开口道一句祝贺，希伯尔的可笑便在于此。
那天我们从血流成河的现场回到警局以后，宜野座先生很沉默地独自坐在沙发上拧开了酒。我坐到他的对面，未消的愤怒和震惊还没有从身体里褪去，百般言语都难以启齿。一瓶快要见底的时候他把身子重重向后一靠，轻轻叹了口气，眼角眉梢泄露出余怒和悲哀来。他摘掉平光镜以后，我发现宜野座先生的眼睛其实很漂亮，他的眼周还没有征陆先生那样的皱纹和深陷，但那眸子里的目光却一模一样——沉淀了麻木的苦痛，却干干净净的。无论曾经如何争执，那父子俩都是相像的，就连酒量奇好这一点，都如出一辙。
「宜野座先生，还是少喝一些的好。」我终于出声劝告。
他看了看我，又叹了气，倒真的搁下了手上的酒杯来。然后他告诉我，他和二系的青柳小姐已是多年的同僚了，那个人坚强正直，执着勇敢，真的是个很出色的监视官。说完这些他又陷入了沉默，似乎不知道还有什么可以补充的了。
「青柳小姐好歹也是女孩子，」我只好开着玩笑地试图放松气氛，「不要只用些形容大公无私的词语嘛。」
但听到了这句话的宜野座先生，目光突然变得飘渺起来，焦距落在空气中不知名的某个点。他眼中的悲哀变成悲凉了。
「她也是个好女人。」他说，「我原本以为她未来得到的东西会和她曾经舍弃的一样多，可是并没有。」
「已经没有机会了。」
我想这里面一定还有些我不曾了解、不曾参与的隐情，但我此刻本能地排斥知道它。这样的宜野座先生让我感到有些陌生和不安，我的目光闪躲着试图寻找一个落点，最后停留在桌角上那个空空如也的烟灰缸里。
我觉得自己开始战栗起来。
「我要回去了。」我有些急促地站起来。
小雪的葬礼那一天，我扶着佳织的胳膊哭得快要不能站立。我说我没有射中槙岛圣护这件事，作为监视官也许可以理解，但作为船原雪的朋友常守朱，我是多么的不合格啊。佳织揽着我的肩，安静地沉浸在她的情绪里，她回答我的声音有些太过平淡了。
她问我，那么你是想要成为监视官，还是想要做好常守朱呢？
但即便我知道了希伯尔的真相，即便已经解决了槙岛圣护的案件，但我们每一天的生活并没有发生太大的改变，依旧日复一日地行走在巨大的荒唐里。正如蒙田所说，我们所谓的真理和理性，其标准也只是依据我们所处的国家的主张与习俗而已。而被这个主张者的希伯尔认定具有着特殊价值的我，更不知道该要可悲还是庆幸。每每抬起头来，似乎都能隐约感到希伯尔骄横自大的俯视。在这样对世界和自我的嘲讽中生存下来的我，对着自己澄明的色相，再也无法感到高兴起来。虽然有人劝过我说，色相和人心是两码事，但看着仪器里清澈的浅绿色，我还是无数次地怀疑起自己的薄情与寡淡来。我不是系统所称的良民，抛开所谓的犯罪系数一说，仅论对于希伯尔的反逆之心，我应当也是个潜在犯，哦不，我应当确是个十足的犯罪者。
但我弱小、浅薄、无能为力。
这个社会的乌托邦存在于未知的理想之中，我可以尽力正确地生活，却无法为所有的人们创建出安乐公正的、希伯尔以上的体制和存在。我不是英雄，无法振臂一呼云集响应。无论怎样愤怒地否认了希伯尔，我却还是和他们协商直至屈从。我是个懦夫，不是个能够实现自己的漂亮话的、多么了不起的人。
然后我想，我愿意成为监视官还是常守朱呢？
我无法为那个没有漏洞的乌托邦构筑第一笔蓝图，但对我而言的象牙塔和太阳城，不过就是所爱之人所居之所。对于现在的我是这样，追溯到很久以前，我还在学校的日子，还正牙牙学语的日子，甚至还在襁褓的日子——从我还仅是被称作常守朱而非监视官的日子开始，答案始终如一。
我的那个遥远的，再也不能实现的乌托邦啊——
虽然无意把独白写成情书，但我想我也差不多也该脱了面具，与自己坦诚相待了。我说了这么多，却独独将他避开，也是若无其事得有些刻意了。
初来乍到的自己一直在添麻烦，说起来大都也是再给那一个人添麻烦罢了；希望有个更强大的人改写的结局，也只是为了让那个人如今不用在暗处生活罢了；调侃宜野座先生喝酒的事儿，其实也是对自己相同行径的嘲弄罢了；急匆匆地想要赶回家，也只是想在萦绕满室的烟草味里，寻找到一点点慰藉和勇气罢了。
那个人指引我，也给了我答案。
「那算什么无聊的问题，你做常守朱监视官不就好了。」
我对监视官这份工作，变得渐渐熟练起来。一些琐碎的案子处理起来效率挺高，连宜野座先生都松口表扬过我。和新来的执行官们也相处得不错，东金先生和雏河君都是很好的人。新的一系构建好的一年半里，我的生活过得充实得不像话。
我几乎习惯了每天都要穿着黑色套装的工作，偶尔也会去健身房锻炼体能训练技巧。我张不开多大的保护伞，但至少希望能够庇佑我身边的人们。对于监视官的工作，已经没有了满腔热血，但初心未改。
你看得见我吗。
我挺喜欢现在的自己，喜欢正在一日日地成长起来的自己。
可是果然啊，还是喜欢狡噛慎也更多一些。
虽然那个人已经离开了我，也带走了我的乌托邦。
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感谢读到这里QvQ。
